星期五的夜晚

星期五的夜晚，老公要工作，而我已经连续两天独自在家里看戏。朋友说，一个人在家，有点不正常。

是年纪成长了吧？我已经不想每天漫无目的在外头哈啦。虽然有时候很想和几个朋友聚集在一起，可是有些时候却又想一个人静静度过这样的一个夜晚。更加上，要找个真正合得来的知心朋友真的很难。不是完全没有朋友，可是想和一个就算静静地坐在一起，不用很多话，感觉就很舒服的老朋友。可惜，我目前已经没有这样的人。

之前有个啤酒朋友Francis，很喜欢和他一起喝酒。虽然他比我年长，可是和他一起聊天，再无聊的事情也感到好舒服自在。可惜，他就是除了Cheras区之外哪里都不去的人。前一阵子在他还未换新的工作环境时还可以在放工后到公司楼下酒吧happy hour。可是自从他换了公司，我也开始戒酒戒烟后，就很少happy hour了。又或者说，完全没有了。我真的好想念之前的那种欢乐时光。

其实我知道我的性格就是导致自己没有什么朋友的原因。因为很多时候，我都只想一个人。可是这样的性格难免会令人感到无限寂寞。

一个人看完Bridesmaid。痛快地笑一场。也辛酸地感动一场。也许有人会觉得我很可悲，可是人原本不都这样吗？来的时候一个人，离开的时候也是一个人的。（我这是在安慰自己吗？）

是的，我有时也是个自惹可怜的可怜虫。

又听着Gary Barlow的Forever Love。不知不觉地，感觉心口有点隐隐作痛。也不晓得哪一方面造成的。是不是在心里面的某一个角落，有些事情仍然深锁着，仍然解不开心中的那些结？而这些日久成结的事，好怕去触碰它。

有些人，我好想念，可是偏偏不能再去留恋。

有些事情，我好后悔，可是偏偏却再也无法弥补。

有些事，我错过了，可是无论我再如何努力，也无法回到错过的那一霎那。

有时候我想，其实我是不是在逃避呢？无形中，我好像躲在自己编制的世界里面，永远都不想踏出去。我不是不快乐，身边的人都对我很好。可是，我不停地往前行走，却越走越慢，回忆它不停地在倒带。

有没有试过，在别人面前是多么地‘正常’，连自己也以为自己是快乐的。可是一旦赤裸裸地面对自己，只有自己，却是多么地不开心。感觉突然活在另一个世界。而这个世界好灰，好难过，却无比真实，仿佛这个才是真正属于自己的世界。说真的，我真的很害怕这种感觉。但却走不出这个确实存在的痛苦中。然而，我最终还是选择了这样的自己。因为痛苦，才感觉到自己的存在。

同样的歌曲不停地重播着。

已经凌晨一点钟了，眼皮也有点累了。又过了一天。晚安了。（突然在这个时候，我好怀念啤酒的味道。。。）